On ne m'a rien dit..

Douleurs. Souffrances. Deux mots qui résument ce que je vis chaque jour, ou presque. Voilà maintenant un an et demi, voir deux que je traîne une douleur au coeur. Pas une douleur sentimentale, non.. Mais une douleur qui provient bien de l'organe, cette pompe à sang qui nous maintiens en vie. Certains jours, je n'ai rien, un vrai bonheur, une occasion rare. La plupart du temps, j'ai mal. La douleur peut se lancer à n'importe quel moment, au réveil, sous la douche, en cours, à midi, devant ma console, en allant me coucher, en cherchant le sommeil, même là, maintenant, tout de suite, au moment où j'écris ces lignes. Cette souffrance provoque des douleurs peu descriptibles, mais foudroyantes. C'est comme si on prenait ton coeur et qu'on l'empoignait très fort. J'ai connu plusieurs manifestations, à plusieurs degrés. La plus horrible, celle qui dure longtemps, celle dont on croit qu'elle ne se finira jamais, celle dont la puissance t'affaiblie fortement, qui t'empêche de bouger sous peine d'accentuer le supplice. 

Mais le pire dans ça, c'est que je n'ai rien. Oui, rien. Aucune maladie. Aucun problème cardiaque. Aucun problème de diabète. Nada. Que dal. Je suis ce que l'on appelle, une personne en bonne santé. Et c'est ce qui m'effraye le plus. Pourquoi avoir des douleurs si au final il n'y a rien ? Bientôt, cette question ne s'associe à aucune réponse. Quelle horrible idée que de se dire qu'on a mal, qu'on a rien, et que par pur logique, on a rien pour stopper le calvaire. On pourrait appeler ça un CDI, Calvaire à Durée Indéterminée. 

C'est alors qu'on se pose des questions. Surtout à chaque douleur violente. Est-ce la fin ? Vais-je m'évanouir ? Mourir ? Jusqu'alors je suis encore vie (chose tout à fait normale vu que j'écris ces lignes), mais pour combien de temps ? Peu de gens de mon âge se pose cette question. Certains même trouvent que je me les pose inutilement, que je m'inquiète pour rien. Sauf qu'ils ont tort. Avoir mal et n'avoir aucune réponse en retour nous change notre vision des choses, du monde, de la vie de tous les jours. C'est effrayant. L'idée de vivre le dernier jour, chaque jour est limite insupportable. Alors on essaye de vivre chaque instant pleinement, même si c'est pas facile.

Alors en maintenant, j'attend. J'attend un quelconque verdict qui me dira que je vivrais longtemps. L'idée de mourir, de laisser derrière moi des êtres que j'aime sans avoir pu leur dire, leur prouver, m'est inconcevable, la douleur est encore plus impressionnante que celle que me procure mon coeur. Alors j'attend, car on ne m'a rien dit..